cand_orel wrote in myphototravel

Categories:

Израиль. Эйлатский Атриум

Mall Hayam Eilat практическим невозможно обойти.

Он находится на пересечение всех дорожных магистралей и пешеходных тропинок, а одним боком даже цепляет море. То есть туда можно заехать, зайти и заплыть. Другое дело зачем?

Я видел точно такие же (по содержанию и оформлению) торговые центры и нас в Орле, в Таиланде, в Индии, в Турции, и все они похожи на московский Атриум. Поэтому я их так и называю — Атриум, несильно напрягаясь в запоминании оригинального названия.

Да честно сказать, что-то оригинальное в отношении Mall Hayam Eilat мне трудно из себя выжать. Поэтому давайте Вы будете смотреть фотографии из торгового центра, а я Вам буду рассказывать анекдоты про магазины.

В спортивном магазине: 

— У вас есть горнолыжные лыжи? 

— Да, и горнопалные палки!

Приходит первоклассница в винный магазин, протягивает деньги и говорит: — Мне семь бутылок водки, пожалуйста. 

Продавец смотрит на нее квадратными глазами, (по 10 рублей каждый) и говорит: — Да ты даже не сможешь их все унести. 

— Вот и я думаю, может тут две выпить?! 

Кассирша:

– Мелочь не посмотрите?

Покупатель:

– Ну… , показывайте…

В магазине:
- О, я чувствую - вам, наконец-то, сыр завезли?!
- Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается!

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:

– Хотел вот у вас пошить себе…

Портниха, перебивая:

– Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из ж*пы!

- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел так спокойненько тр@%нуть?

Жена мужа отправила в магазин:

– Купи мне трусы и сеточку для волос.

Мужик пришел в магазин:

– Дайте мне трусы с сеточкой для волос.

Продавщица:

– А семейники с ящиком для яиц не надо?

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья

Диалог у ларька:
Покупатель: Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец: Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
Покупатель: А... ну тогда ничего не надо.

– Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!

– Мне кажется, что с тушей у тебя, как раз всё в порядке.

Открыли супермагазин в котором есть всё:

Приходит мужик:

– Взвесите мене полкило крокодильего хвоста.

– Пожалуйста.

Приходит другой:

– Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.

– Нет проблем.

Приходит третий:

– Дай мене 2 кг них*я.

Продавец немного растерялся – решил позвать директора, тот пришел и говорит:

– Я сам обслужу этого покупателя.

Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.

Директор спрашивает:

– Что вы видите?

Тот:

– Них*я.

Директор:

– Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!

В магазине «Мир ковров».

– Будьте добры, один ковёр.

– А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?

– Два ковра.

Муж в плохом настроении идет с горя за пивом. Продавщица спрашивает:

– 18 есть?

Тут его и понесло:

– Да вы че, издеваетесь? У меня дочке 18!

И это вперемешку с ненормативной лексикой… Когда перестал орать, посмотрел на поседевшую продавщицу, а та дрожащим голосом чуть не плача:

– 18 рублей есть?

– Можно примерить вон те брюки на витрине?

– Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.

Смс от жены – я приготовила романтический вечер зайди в магазин и купи "неппессу"

– напиши как в оригинале весь гипермаркет облазил ничего похожего не нашел!

– "Hennessy"

– Бл*!

Жена посылает мужа в магазин:

– Возьми батон, если будут яйца – возьми десяток.

Муж в магазине:

– Дайте батон. А яйца есть?

– Есть.

– Тогда 10 батонов.

Хозяйственный магазин.

Покупатель подходя к продавцу:

– 3-и "Персила"…

Продавец:

– Да, триппер – страшная сила, только тут у нас не аптека.

Магазин "Хозтовары". Мужик передо мной хочет купить ёршик для унитаза, но путается в названии и просит:

– Дайте, пожалуйста, венчик для унитаза.

Продавщица выпадает на несколько секунд в ступор, а потом вкрадчиво так спрашивает:

– И что вы там взбивать собираетесь?

Бабушка покупает живую рыбу:

– Внучек, у вас рыба свежая?

– Ну, бабуль, она же живая.

– Я тоже живая.

– Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?

– Я не крал. А собирался рассчитаться позже.

– У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?

– У меня не было времени, чтоб заплатить.

Жена сказала, что создалось впечатление реального посещения магазина, при этом, как и в магазине я ей постоянной зудел в ухо...

Тем кто вытерпел шопинг до конца в таких экстремальных условиях — стишок от Михалкова:

В магазине как в лесу:

Можно тут купить лису, 

Лопоухого зайчонка,

Снежно-белого мышонка, 

Попугайчиков зеленых — 

Неразлучников влюбленных. 

Мы не знали, как нам быть: 

Что же выбрать? Что купить? 

— Нет ли рыжего щенка? 

— К сожаленью, нет пока! 

Error

default userpic

Your reply will be screened

When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.